TEMPO DELL'ESSERE Counseling

I sentimenti infantili sono importanti non in quanto costituiscono un passato che deve venire disfatto, ma in quanto rappresentano alcuni dei poteri più belli della vita adulta che devono venire recuperati: spontaneità, immaginazione, precisione di consapevolezza e manipolazione. 

Alle mie " Preziose cicatrici".

Quando due anni fa mi è stato diagnosticato il tumore al seno la prima reazione è stata di pianto e negazione. Mi dicevo che non fosse possibile che stesse accadendo a me, proprio a me! Era già un periodo tumultuoso perché ancora non avevo superato il dolore della separazione dal mio compagno che mi aveva lasciata e quindi non poteva essere che la vita si accanisse così! Quindi ho voluto pensare alla mia condizione come ad un'influenza che sarebbe passata dopo avere estratto il tutto ed io sarei tornata alla normalità, alla mia solita vita, che anche se non soddisfacente, era sicura perché conosciuta. 

Era febbraio 2020 e l'operazione doveva essere a marzo, proprio quando iniziò la pandemia. 

Ero sola, nella mia casa a Milano, con un tumore, con mia madre e suo marito che vivevano nel cuore della pandemia a Bergamo, mio padre vicino Milano e non potevo vedere nessuno per evitare il contagio. Sul mio posto di lavoro si era aperta improvvisamente la possibilità di essere lasciata a casa e la mia operazione era saltata perché non c'erano respiratori negli ospedali saturi di malati di Covid. Il mondo conosciuto si era sgretolato pezzettino per pezzettino, non c'era più nessun punto di riferimento fermo e mi trovavo a dover fronteggiare da sola questa esperienza che non volevo.

Ricordo che provai una grandissima paura all'idea che dovessi andare da sola ad operarmi, senza la vicinanza di nessuno.  Mi afferrò il panico e solo grazie al supporto di un counselor, mio vecchio insegnante del corso,  riuscì a trovare l'equilibrio per sostenermi. Fu un aiuto importante anche se sporadico e a distanza. Iniziai a respirare, a meditare tutti i giorni, mi avvicinai al buddismo che non conoscevo per imparare a meditare, a centrarmi nella respirazione. Era come essere su una barca da sola nel mezzo di una terribile tempesta e respirare è stato come il salvagente che mi ha tenuta a galla per tutto il periodo che ho dovuto attendere l'operazione. Nella sfortuna la fortuna volle che grazie al mio contratto di lavoro avessi la possibilità di farmi operare in una struttura privata, così da potermi operare prima, perché altrimenti avrei dovuto aspettare chissà quanto a causa dell'emergenza sanitaria (alcune persone non ce l'hanno fatta e si sono aggravate fino alla morte). 

Passai i giorni che mi separavano dall'operazione a fare pace con questa "cosa" nel mio seno. Sentivo la necessità di calmare la rabbia e il dolore che mi aveva procurato . Mi sentivo vittima di un'ingiustizia da parte della vita. Avevo bisogno di fare pace con la vita e quindi anche con il tumore. Respiravo, mi accarezzavo, parlavo con quel tumore. Non era estraneo alla mia vita poiché nella mia famiglia aveva colpito la mia nonna materna, che ne era morta e la mia zia materna, che aveva fatto la mastectomia. La mia mamma era rimasta orfana a 10 anni a causa del tumore al seno della sua mamma, quindi la narrazione famigliare di questa malattia era mostruosa, qualcosa di terribile che causava dolore, distruzione della felicità e morte. Iniziò ad incuriosirmi il fatto che io, mia zia e mia nonna avessimo avuto il tumore tutte alla stessa età, quasi fosse una maledizione famigliare. 

In realtà spesso se il tumore è genetico accade proprio questo, si presenta alla stessa età nelle generazioni successive, anche se non è una certezza. Inoltre c'è anche l'eredità psicologica, la psicogenealogia può spiegare in parte tale fenomeno. Come se un irrisolto famigliare continuasse a ripetersi nelle generazioni successive cercando la sua risoluzione ogni volta.  Iniziai a leggere la "Sindrome degli antenati", la "Metagenealogia" e a parlare con le mie antenate, in modo immaginale ovviamente.   No, non stavo impazzendo, stavo anzi pian piano trovando la via per accettare la malattia, comprenderla ed accogliere l'imprevidibilità della vita.  Cercavo di fare pace con me stessa e per farlo sono andata anche a ricostruire le vite della mia nonna e di mia zia per comprendere cosa  portavo di loro in me. 

Infine arrivò il giorno dell'operazione. Finì in un ospedale in cui credo non andrò mai più nella vita, era come un albergo a 4 stelle, una stanza di lusso ed ero praticamente sola nell'ospedale se non per un'altra donna che si operava come me. 

Prima di chiudere gli occhi l'anestesista mi disse di pensare ad una cosa bella che mi faceva stare bene, ed io subito pensai al mare della mia amata Sicilia, pochi secondi e mi addormentai. Feci il sonno più riposante della mia vita. Mi svegliai di sera, sentì tutti i miei parenti ed amici, ero felice, leggera sotto gli oppiacei. Non c'erano metastasi, il quadrante viene immediatamente ricostruito così che non si vede nulla a parte la cicatrice. Pensai a mia nonna e mia zia che avevano dovuto subire interventi molto più invasivi perché allora non esisteva ancora la quadrantectomia, alla mia nonna negli anni '50 le venne tolto tutto creando grossi problemi alla muscolatura della spalla, del braccio, della schiena, del torace per sempre.

Oggi è diverso, la qualità della vita dopo è migliore di allora, ma comunque tutto cambia inevitabilmente. Il braccio non è più lo stesso e necessita di cura e fisioterapia. Per ogni donna è differente, si avrà più o meno fastidio, i nostri corpi sono diversi. Inoltre la terapia soppressiva ormonale, che ci fa entrare in menopausa farmacologica modifica definitivamente la nostra fisiologia, la nostra pelle, le nostre articolazioni, il nostro umore. E il nostro ritmo di vita è definitivamente legato a controlli medici costanti, esami, ecografie, che sono serrati nei primi cinque anni e poi si vedrà cosa accadrà.

Tutto è cambiato definitivamente, non è come un' influenza che passa come credevo e desideravo all'inizio.

La psiche è unita indissolubilmente al corpo e si ritrova a fare i conti con la fine. E' finito definitivamente un periodo della vita e nemmeno si è potuta avere la gradualità per pian piano rendersene conto perché il cambiamento è avvenuto repentinamente, ma in realtà non è sempre così? Tutto è cambiato nel giro di pochi mesi. Un grande salto nel vuoto, nell'ignoto.

Un giorno mentre me ne stavo nel letto con dolori articolari fortissimi, a causa di una reazione allergica al primo farmaco utilizzato nella terapia ormonale che non mi consentiva nemmeno di alzare la coperta a causa di dolori fortissimi alle articolazioni dei polsi, in preda alla disperazione perché ero sola e non sapevo nemmeno come cucinarmi, cercavo in ogni modo di fare passare i dolori. Respiravo, meditavo, facevo micro movimenti dello yoga, ma niente non c'era verso, i dolori anziché diminuire aumentavano. Erano lì e non volevano andarsene. E allora mi arresi.

Nel momento in cui mi arresi accadde qualcosa, fu come un atto d' amore. 

Invece di cercare a tutti i costi di eliminare i dolori, di farli passare velocemente, li accolsi. Mi lasciai affondare nel letto e dissi dentro di me: "Va bene, va bene così, siete qui dolori e vi sento". Fu come un abbraccio a tutto il corpo e alla mia psiche, alla mia anima. Restai lì con tenerezza. I dolori non passarono, ma tutto divenne più morbido, il corpo e la mente. Mi preparai da mangiare con lentezza, mi nutrì con attenzione e riposai per molto tempo.

Il mio corpo mi diede quel giorno una grande lezione di vita, che cerco sempre di ricordare in ogni momento in cui tutto cambia e che ogni speranza è disattesa: 

vivere è un atto d'amore, in ogni momento accogliere quello che arriva e che c'è, è un atto d'amore in cui con tenerezza si abbraccia ogni parte di sé fisica e psichica, ogni accadimento fuori e dentro di noi. 

Le cose non smetteranno di cambiare, non andranno come desidero, la sofferenza continuerà a presentarsi. Solo fermandomi, come quel giorno in quel letto, potrò abbracciare tutto quello che c'è e sentirne allora la gioia che deriva dall'atto d'amore verso di sé, l'altro da sé, verso la sofferenza, la fine e l'ignoto. 

Libri consigliati:

Ognuno di noi conosce quella parte di sè che almeno una volta ha sentito soverchiante, giudicante e sabotatrice della propria vita.

E' una parte critica, ma che non si limita ad una critica costruttiva, piuttosto spesso cerca di punirci con severità e senza alcuna compassione per i nostri errori e ciò che siamo. Questa parte è quella che viene chiamata Super-Io, Critico interiore, Giudice interiore, Persecutore o Top dog, essenzialmente è l'interiorizzazione di un genitore autoritario e punitivo, che tutti noi ci creiamo. 

Il Critico interiore è diverso per ognuno di noi, pretende cose diverse e punisce per motivi diversi. E' sempre presente in ogni momento della nostra vita per criticare aspramente e sabotare qualsiasi scelta che non ritenga giusta. Per questa parte esiste solo un modo giusto di essere e di vivere, deviare da questa giustizia implica pagare un caro prezzo. 

 Quando ci parla può dire:

"Devi essere coraggios@" "Devi farti valere" "Non devi essere timid@" "Sei un@ stupid@ perchè ti fai mettere i piedi in testa da tutti" "Non sei capace di fare niente" "Sei troppo debole" "Sei un'irresponsabile, non meriti la fiducia di nessuno" "Non sei amabile" "Nessuno ti amerà perchè sei in fondo una brutta persona" "Resterai sol@ se esprimi i tuoi bisogni perchè sei un'egoista" " Ma dove vuoi andare che non sei in grado di fare nulla" "Quando parli dici stupidaggini paragonato agli altri, meglio che taci" e così via, ognuno di noi può aggiungere altri precetti o critiche del suo Giudice interiore personale.

Non è facile far emergere questa parte di noi stessi perchè spesso la nostra Vittima interiore, la parte di noi che subisce i suoi attacchi continui, crede fermamente che il suo Carnefice abbia ragione e che lei è solo un essere misero degno di aspre critiche e nessuna compassione. E allora è davvero importante conoscere il nostro Critico interiore, iniziare a farlo parlare e sfogare con tutta la sua rabbia e severità. Diamogli un nome, una data di nascita, ascoltiamo tutto quello che vuole dirci. 

Nella Gestalt viene proposto un esercizio Persecutore - Vittima (Atteggiamento e prassi della Terapia gestaltica - Claudio Naranjo) che si svolge in quattro stadi:

1) Auto-accusa come catarsi della rabbia del Super-Io: come dicevo sopra facciamo uscire allo scoperto con tutta la sua rabbia il nostro Critico, tramite la nostra voce e i nostri gesti, facciamolo sfogare e conosciamolo.

2) Rovesciamento della Vittima: a questo punto si passa ad interpretare la Vittima, ma una vittima che prende le parti degli oppressi, che si ribella al Persecutore e lo rimprovera con rabbia. Lo condanna fermamente per la sua crudeltà ed oppressione trasformandosi da vittima che subisce passivamente a ribelle coraggiosa.

3/4) Rovesciamento del Persecutore e lavoro per un accordo: questo è il momento più difficile su cui lavorarci tante e tante volte. Ora iniziamo a conoscere davvero quel Super-Io che in realtà abbiamo creato noi stessi per proteggerci e accudirci quando eravamo dei bimbi senza protezione perché ancora non adulti e autonomi. Il nostro Super-Io è così per un motivo, ha i suoi desideri e frustrazioni, è forse triste e arrabbiato perché voleva fare solo il nostro bene, ma non ce l'ha fatta. Forse è disperato perchè non c'è riuscito, forse ha bisogno di piangere ed essere compreso da quella parte di noi che è stata aggredita per tanto tempo, dalla sua Vittima.

Un accordo può essere trovato e a guidarlo è un ingrediente molto autentico: la compassione. La compassione non è solo empatia, ma è il sentire il dolore dell'altro e desiderare autenticamente curarlo. E' un prendersi cura reciprocamente con rispetto, comprensione e gentilezza. L'accordo tra le nostre parti, Persecutore e Vittima, è un percorso su cui continuare a tornarci per tutta la vita.

Le immagini ci possono aiutare ad esprimere ciò che altrimenti è inesprimibile o invisibile alla nostra consapevolezza.

Un'immagine che trovo davvero evocativa del Critico interiore, forse del mio, è l'immagine dei tarocchi Madrepace di Vichi Noble. Osservando questa immagine possiamo farla parlare, farci raccontare e dare così una forma al nostro Persecutore/Super-Io, iniziando un percorso di conoscenza e consapevolezza di questa parte di noi così presente nella nostra vita eppure spesso profondamente sconosciuta.

Pensiamo, spieghiamo e proponiamo spesso una forma di adattamento (psicologico e sociale) come fosse un dovere schematico, uguale per tutti, per la salute dell’individuo e della società.

Nella pratica della Terapia della Gestalt, invece, si accompagna la persona “a scoprire e sviluppare il proprio margine di libertà, il proprio personale stile di vita nella sua specificità e originalità”.